《信任崩塌》第16章 战胜愤怒

愤怒是一种矛盾的情绪。不少人认为愤怒是不对的，所以不是去积极地处理自己的愤怒，而是用肤浅的饶恕掩盖愤怒或否认这种情绪的存在。然而，愤怒也是上帝赋予我们的情绪之一。

我把“愤怒”定义为：上帝赋予的一种面对“失落”（loss）时的情绪反应。我们会发怒，这件事本身没有错。发怒是一种正常情绪，问题在于如何表达怒气。

上帝赐给我们愤怒，以激励我们解决面对的问题。当事情的发展不如所愿时，我们就会出现问题。期待和现实之间的差异就构成了“失落”，而失落可能让我们生气。不幸的是，有人教导我们愤怒是一种可怕的情绪，于是我们因为生气而内疚自责。我们没有善用愤怒来自我激励，弥补损失，却在两个不健康的选项之间摇摆：把怒气憋在心里或失控发作。换句话说，我们要么沉默，要么爆发，但这两种极端都曾加重我们的“失落感”。

灵性虐待会造成许多珍爱之事的失落。你期待属灵带领者关心你，成为属灵的榜样，却遭受了创伤。生气是一种自然的情绪反应。面对如此失落，没有人不感到愤怒——冷漠麻木才是一种错误。

你对施虐的人或组织感到愤怒，是一种正常的情绪反应。你无需为自己的愤怒情绪而负疚，也不要任凭别人对你横加指责。不要忘了保罗在安提阿的态度。他愤怒地指责了彼得和耶路撒冷教会派来的领袖们不健康的信仰。也不要忘记，对于那些假冒为善，将宗教重担加在百姓肩上的领袖们，耶稣同样会发怒。

灵性虐待若是不公义的行为，愤怒就是我们的恰当反应。关键在于，我们如何利用愤怒的能量来建设，而不是毁灭了一切。当你顺服圣灵，祂会帮助你以积极方式“消化”愤怒。

你可能会反应过度

有时候，愤怒导致你反应过度。这种事情时有发生。你可能口不择言，说了伤人的话，事后懊悔不迭。虐待型领袖会抓住你的失误不放，回避真正的问题。他们会想方设法反戈一击，把矛头焦点从他们自身拨转指向你。他们希望利用你对情绪失控的负疚感来操控你，重新将你玩弄于股掌之中。他们会尝试逆转谈话方向，让你由攻转守，疲于应付。

他们祭出反击的时候，可能会让你阵脚大乱，仿佛双方过失相当，应当彼此原谅。他们可能辩解说，“你自己也不过如此。瞧瞧你刚才说了什么，很伤人吧？难道你这就不算言语虐待么？你的苦毒与你指控我犯的那些毛病，可算是半斤八两。”

不要上当。你虽然反应有些过分，但并不代表你的论点失效了。事实上，你的怒气如此强烈，正说明你心中有着需要医治的创伤——这恰是造成你反应过激的原因。如果你在盛怒之下举止失当，你可以为自己的表达方式以及由此造成的伤害向对方道歉，但是不要为你的怒气本身道歉。上帝使你动怒，为的是激励你解决问题。

什么是对灵性虐待的恰当反应？对抗灵性虐待，是否有某种更“绅士”的方法？就像我从前说过，是否有逃离着火房屋的正确方法？或许有吧。不过，我在这里并不打算谴责那些用错方法的人，而是想要帮助他们离开火场。

尽量以尊重的态度与侵害你的人对话。与此同时，你也应该允许自己带着一些情绪表达痛苦，无需为此内疚自责。当创口太深，疼痛难忍时，大声喊叫是自然反应，不应受到指责。他们本应以同理心对待你。

走向饶恕

发挥完应有的作用（比如激励你对抗虐待或离开组织），怒气就该消散了。它已经完成使命，是该息怒的时候了。我们把这个过程称为饶恕。

人们有时候会说，“不要饶恕得太快。”我明白他们的意思，但是这话表明他们还不懂圣经中的饶恕含义。他们心目中的“饶恕”概念糅杂了太多内容，但饶恕就是“放弃报复的权利”，仅此而已。不再报复。饶恕可以立即发生，不带附加条件。

让我讨论一下什么不是饶恕，借此澄清这个词的真正含义：

1. 饶恕不是忘记。

饶恕需要你记住自己遭受的错误对待，而不是忘记那些经历。让人觉得吃惊的是，饶恕需要你谴责加害者。除非你把过错归在对方身上，饶恕无从谈起。你或许会忘记某些轻微的冒犯，但永远忘不掉那些深深的伤口。当你严重受伤，你需要某种比遗忘更有力的东西，那便是饶恕。若不能忘怀伤害，就需要饶恕。

2. 饶恕不是为对方找借口。

有时候，冒犯你的人会要求你必须饶恕他们，让事情就此了结，还暗示说这是圣经的教导。他们期待你这样做，因为他们已经把自己的错误“最小化”，轻描淡写，没有当成一回事。他们希望你也采取这种态度：把一切当作没发生过。但这不是饶恕。饶恕意味着“放弃报复的权利”。^[1]你不需要先抹杀罪行的严重性，然后才饶恕。你可以在饶恕的同时，要求他们为自己的所作所为承担责任并做出补偿。让他们知道，他们对你造成了很大的伤害，提出你所期待的补偿。与此同时，让他们知道，你不会寻求报复。

3. 饶恕不是信任。

虐待你的人往往试图和稀泥，把事情尽快了结，然后指望你恢复对他们掏心掏肺的信任。他们说：“让往事随风，我们继续携手共进吧！”潜台词是，大家既然已经冰释前嫌，接下来就可以恢复先前的友好关系了。饶恕使你放下旧怨，但是双方要恢复友好关系，尚需花费时间，努力重塑信任。

我们必须搞清楚饶恕和重新信任不同。把两者混为一谈会引发许多问题。施虐者经常混淆信任和饶恕，试图利用你的内疚，迫使你在时机尚未成熟时便恢复对他们的信任。他们说，“你必须相信我，圣经教导我们要饶恕。”没错，可以饶恕；至于信任，现在还办不到。轻易相信那些曾辜负你信任的人，是愚蠢之举。耶稣告诉我们要“灵巧像蛇，驯良像鸽子”（太10:16）。我们可以“驯良”地不再寻求报复，但是仍需“灵巧”，不要轻信那些不值得信任的人。他们需要重新赢得信任，但我们无需轻率地相信他们。

饶恕是我们提供的免费礼物，但是信任需要对方付出代价。饶恕可以立即发生，但是信任要靠时间才能建立。如果双方无法重塑信任，就需要构建新的关系模式。对方没有真正的悔改行为重新赢得我们的信任之前，不要轻易相信口头的允诺。

4. 饶恕不是恢复关系。

你虽然饶恕对方，但是并没有义务与对方恢复先前的亲密关系。 路易·史密德(Lewis Smedes)曾说，“饶恕是不带附加条件的……但恢复关系需要很多附加条件。”^[2]这意味着，如果双方不能重塑信任，那么就无法继续保持从前那样的关系。

5. 饶恕没有附加条件。

饶恕并不依赖于对方的反应。例如，“如果你肯从我的火圈里跳过去，我就原谅你。”这句话是带条件的。饶恕是无条件的。记住这一点很重要，如果你的饶恕带有任何条件，施虐者就能重新操控你。我的意思是说，如果你坚持要他们先做出改变，然后才能饶恕他们，那么他们拒绝改变，你怎么办呢？你不就被他们逼入墙角了吗？你进退两难、无法饶恕，而这陷阱正是你给自己设下的。你真的想把人生控制权交给施虐者吗？你若可以无条件饶恕对方，就没有人能再操控你，你可以在人生道路上自由前行。

6. 饶恕不是一种情绪。

人们经常把饶恕等同于一种“暖洋洋”的情绪。没有感觉到这样的情绪，他们就以为自己还没有饶恕或者不该饶恕。但是，饶恕与情绪是两回事。饶恕是意志的行动。你选择饶恕，因为这是正确的事。有时候，你需要先饶恕，然后才能体验到积极的情绪反应。

允许愤怒

你需要学会允许自己发怒，这一点很重要。我经常听到人们说，“我知道自己不应该发怒，可是……”他们接着解释自己的感觉。我一般会反问，

“你为什么不应该发怒？你刚刚经历了严重的失落，感到愤怒是理所当然的。你应该允许自己愤怒，而不是否认这种情绪，或者为愤怒道歉。倾听‘愤怒’要说的话，探索这种情绪，让它告诉你，你为什么会受伤。只要你愿意接受祂的帮助，上帝会利用你的愤怒，帮助你看清自己，激励你做出正确的事。愤怒是一种积极的情绪反应，不是一种消极的因素。若不首先感觉自己的愤怒，我们就永远无法很好地‘哀悼（grieve）’自己的失落，也无法真正饶恕。”

公义何在？

一些人出于愤怒，要求对灵性虐待做出公正判决。他们要求施虐者把破坏掉的东西修复一新。但是，一些罪行的后果是无法挽回的，有些东西被人夺去，就无法归还。你的灵魂上有一个破洞，希望施虐者加以修补。你坚持要求他们必须补好它！但是他们做不到。

如果你落入了这个陷进，请认识到你的做法是在缘木求鱼。你凭什么认为施虐者有能力满足你的需要？唯一能够帮你修复破洞的是耶稣。祂是复活的主，祂是唯一能给你新生命的主。

你可以要求施虐者做出补偿，可以当众揭发邪恶行径，可以把犯下刑事罪行的人交给司法机关惩处。不过，总有该放手的时候。洗净手中污迹，继续你的人生旅途吧。受虐经历已经吞噬掉你一段人生时光，不要让它继续左右你的人生。吸取经验教训，把那段经历转化为你的人生财富。

如果仍然感到愤怒呢？记住，只要生命中有失落，便会产生愤怒情绪。每当你想起蒙受的损失，心头或许闪过一丝怒意。如果你已经处理过这种失落的情绪，就要提醒自己，上帝已经填补了你的损失，或正在修复的过程中。别人给你留下破洞，上帝却为你填补它。如果你继续感到强烈怒气，或许你内心还有其他东西需要处理，不妨寻求进一步的咨询辅导。这是一个漫长的过程，需要花费时间。所以，不要幻想几个星期或几个月就“搞定它”。你可能需要跋涉数年，才能到达可安歇的平安之地。

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